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◎女儿刚满4个月时前夫出轨（第1页）

◎女儿刚满4个月时，前夫出轨

2002年，不顾家里人的反对，在没有酒席、没有戒指、没有任何仪式的情况下，我嫁给了大我13岁的前夫。与所有女人一样，那时的我以为自己找到了终生的幸福，有了坚实的依靠。

前夫是当地电信局的工程师，工作稳定而踏实。这也是大多数女人的通病，在嫁与他人为妻时，总是先考虑对方的条件是否合适，能否让自己依靠，而不是彼此的感情是否合拍。当时的我，也犯了这样一个通病，认为前夫的工作稳定，家庭条件丰裕，可以让自己过得好一些。所以，尽管父母坚决地反对这门亲事，但固执的我仍然义无反顾地嫁给了他。

诚实地说，在嫁与前夫的前两年里，我过得还算快乐。每天睡到8点整，下班不是喝喝咖啡，就是和朋友出去逛逛街。由于我情商颇高，很会讨人开心，所以与公婆的相处也十分愉快。

然而这种快乐太过于短暂，以致我还没有真正感受到，它就消失得了无踪影。生孩子后，前夫辞去了电信局的工作，用我们手里所有的积蓄和从公婆那里借来的钱开了一家小酒楼。于是，他每天变得异常繁忙：早晨一早要出去买菜，晚上要收拾好才能回来。酒店的经营问题常常让他无暇顾及我和家里的一切。

虽然他回家越来越晚，甚至有时好几天都不回家，但未经人事的我以为他在为我们的未来奋斗，从来没有对他产生过一丝怀疑。或许我的放任让他越来越放肆，慢慢地，前夫开始对我一脸的嫌弃，“土包子”是他对我最直白的评价。他用这样的态度去伤害一个在众人眼里举止端庄、个性宽厚大方的我。

或许是因为前夫常年在外工作，忙于生意和应酬，见识的女人大多开朗乐观、聪明能干，于是他先入为主，认为我这样一个在家料理家务、照顾公婆和孩子的女人，是一无可取和无知的。

这对我又何尝公平呢？我曾经也有一份谈不上卓越但却能把自己兼顾很好的工作，只是因为婚姻生活的琐碎，我放弃了工作，甘愿洗手做汤羹，让锅碗瓢勺的烟火气息，浇灭琴棋书画的浪漫情怀。

在这样的婚姻生活中，前夫出轨在当时是意料之外，但现在看来却是意料之中的事情。2004年，当我生下孩子刚满4个月时，当我正在辛苦地精心照料我们的爱情结晶时，前夫却有了外遇。外遇的对象是前夫酒楼对面洗脚城的洗脚妹。

当我知道前夫出轨的事实后，与大部分女人一样，歇斯底里地大骂过、伤心地号啕大哭过，躲在朋友的港湾里控诉男人的薄情寡义，也曾苦苦地哀求过前夫看在年幼的孩子份上，能够回归家庭。那时的我，像极了“祥林嫂”。我想，被婚姻伤害过的女人，有几个没做过“祥林搜”？然而“祥林搜”的故事并不能解决任何问题，讲得次数多了，反而让自己成为一个笑话。

哭过、闹过、哀求过，整夜整夜地失眠过，甚至自杀过，到现在，那条赫然的疤痕还留在我的手腕上，提醒着我那可怜又可悲的前半生。当做过这一切后，我依然没有挽回前夫的心，哪怕只是有一点点的怜惜，在一个寂静的夜晚，望着熟睡中的女儿，我明白了：纵然自己如何恐惧、如何悲伤也不能挽回这个男人的心，也许，我就从未得到过他的真心，因为我永远无法去取悦一个连了解我都懒得去尝试的男人。在缺乏爱和尊重的婚姻里，我哭闹是错，静默是错，甚至连活着呼吸都是错。

5年的光阴，抑或是一场灾难，我的前半生，在没有自我的婚姻中丢失了自我，那种难受的滋味，就像一场烈火，烧掉了一个明媚的人。拖到2007年，我终于离婚了。前夫出轨后，我带着襁褓里的孩子，净身出户，还给前夫梦寐以求的自由，也争来了自己一个关于未来的无限可能。

前夫欢天喜地地向我致谢，然后迫不及待地转身离开。前路漫漫，剩下我一人踽踽独行。看着前夫匆匆离去的背影，我笑着对自己说：“瞧！这就是你做‘黄脸婆’的结果。”同时在心里默默念道：“我的后半生，一定为了自己好好活。”

纵然悲伤无限，纵然恐惧万分，但我知道，再悲痛人生也得继续。我带着一颗破碎的心，远离重庆，来到贵阳打拼。因为经历过人生最悲惨的痛，我变得坚韧而刚强。去贵阳之前，我凡事都怕；到贵阳后，我反倒变得无所畏惧。

我在贵阳努力地工作生活着，很快便找到了人生新的支撑点。靠着失败婚姻带给我的坚强勇敢，靠着我本身的精明干练和吃苦耐劳，我闯出了一番天地。

我的前半生，将家庭视为生命，在丈夫的怠慢和鄙视中蛰伏成一只卑微隐忍的鸵鸟，却始终留不住丈夫的心。当我卑微地乞讨爱情时，他不曾看过我深埋的脸颊，当我骄傲地昂起头时，我终于闪耀出掩盖不住的美丽光芒。

遗憾的是，当我昂起头颅的那一天，我已经失去了太多。倘若我能早一点看透，早一点摆脱，也许我的人生会变得更灿烂。

青春无法重演，尽管有一点迟，我依然要感激自己，勇敢地找回了自我，找到了幸福。离婚10年后，我再婚了，与小我5岁的现任丈夫幸福牵手并准备携手度过余生。