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第90章 选择不拆穿加料（第3页）

我想了想。

“不恨。”

这是那天我说的唯一一句真话。

不是不恨。

是恨这个字太小了，装不下我现在对她的感觉。

恨是一种干净的感情，它有一个明确的来源、一个明确的对象、一个明确的目的地。

恨是有方向的，像一支离弦的箭，射出去就不再回头。

我对她的感觉不是恨。

是一团黏稠的、混沌的、说不清道不明的东西。

有恨，有恶心，有同情，有心疼，有好奇，还有一种我自己都不想承认的、荒谬的、像毒瘾一样的东西——我想看看她还能烂到什么程度。

她进了卫生间，关上了门。

咔哒一声，锁舌轻轻入扣的声音在寂静的客厅里格外清晰。

那不是一个用力的、宣告性的关门，而是一个疲惫的、近乎投降的动作——门板嵌入门框的缝隙，不偏不倚，严丝合缝，像一个被精心闭合的棺材盖子。

然后，水龙头开了。

先是短暂的气流声，紧接着是水流冲击陶瓷面盆底部的声音，哗啦啦的，很大声。

那不是她在调水温，那是她直接把龙头拧到了最大，用那种近乎自毁的轰鸣来掩盖一切——哭声，抽泣声，喉咙里压抑不住的呜咽，还有，当她脱下衣服时，衣料摩擦皮肤的细微声响，那声响会让她想起刚才在客厅地板上，她的身体是如何一点一点冷却下去的。

我坐在沙发上，孩子在我怀里动了一下，但没有醒。

卫生间的门是磨砂玻璃的，看不真切里面的景象，只能看到一个模糊的、晃动的轮廓。

水声响了很久，久到那哗啦啦的声音似乎不再是声音，而变成了一种有重量的实体，填满了客厅和卫生间之间的空隙，填满了我和她之间那不足五米的距离。

水声里夹杂着一些别的声音，但都被水流声吞噬了，只剩下一些破碎的、不成形的音节，像溺水者最后吐出的气泡。

她在里面待了很久。

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久到我怀里孩子的呼吸都变了节奏，从小婴儿那种短促快速的呼吸，变成了更深更沉的睡眠模式。

久到茶几上那盘西瓜表面析出的水分都已经开始蒸发，留下暗红色的、皱缩的果肉。

久到墙上挂钟的分针悄无声息地挪动了整整三格——十五分钟。

这十五分钟里，她在做什么？

最开始，她应该是站在洗手池前，双手撑在冰凉的陶瓷边缘，低着头，让滚烫的眼泪和冰冷的水流一起冲刷那张花了妆的脸。

睫毛膏、眼线液、粉底液混合着泪水，在脸上冲出一道道污浊的沟壑，再被水龙头粗暴地冲走，流入下水道，消失不见，就像她过去几个月的虚假生活。

她会用颤抖的手指去抠那些顽固的化妆品残留，指甲刮过脆弱的眼睑皮肤，留下浅浅的红痕。

她会一遍又一遍地掬水泼脸，直到脸上的皮肤因为过度摩擦而刺痛发红。

然后，她会开始脱衣服。

不是平时那种从容的、带着几分娇慵的脱衣方式。

而是机械的、带着自厌情绪的撕扯。

手指摸到衬衫的第一颗纽扣，那颗精致的、珍珠母贝材质的纽扣，是我们度蜜月时在威尼斯买的。

她的指尖在上面停留了也许一秒，也可能更久，感受着那光滑冰凉的触感，然后用力一扯——线崩断了，扣子弹飞出去，在瓷砖地面上发出清脆的弹跳声，滚落到某个角落。

第二颗，第三颗……她不再尝试解扣子，只是用蛮力拉扯，布料撕裂的声音在哗啦啦的水声中几乎听不见，但她的身体能感觉到那种崩裂。

衬衫的肩线被扯开，袖笼被撕破，她像蜕皮一样，把身上那件沾满了客厅灰尘、泪水、还有她自身冷汗的衬衫从肩膀上剥下来，扔在地上。