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第一部分 工作中的各种关系（第3页）

（比如自己晋升、加薪或对方从你的同事变成你的老板）

↓

根据上述变化重估友谊

（友谊经受住了上述考验，彼此建立了强有力的联系；

或者，重压之下友谊瓦解，联系松动甚至根本不再联系）

↓

关系重组

（新的工作、新的公司、新的团体；

当两人分开时，被动但密切的，或者被动且疏远的联系）

理论上说，工作是使友谊顺利发展的理想环境，因为建立友谊的主要动机都存在与共同的工作环境中，包括找人交谈、共同的利益、提供情感支持等等。虽然在中学时代我们就有共同的老师、同学，就需要遵循共同的校规，但中学并没有像工作那样为我们提供一种类似家庭关系的亲密性和共同属性。

然而，工作的介入却给友谊提出了额外的要求，同时也施加了额外的压力，虽然从理论上讲，友谊的存在只是因为两个人互相喜欢，除此之外不应该有其他有意识或无意识的动机。所以要使伙伴关系更容易获得成功，还需要具备以下条件：

●　你和你的朋友具有彼此相当的能力和品质。不存在某一方天赋过分突出的情况，即便存在，你们也懂得应该尊重对方的优势和弱点，而不会表现出过分膨胀的竞争欲。

●　从关系的成长期开始，你们就很少有没解决的问题。一旦出现问题，你们总是积极需求帮助去解决它们（参见第13章《家庭-通向办公室的起点》）。

●　你们有共同的价值观（包括与工作有关的价值观），比如对诚实、正直的承诺，对职业道德的坚守、创造卓越业绩的信念等等。

●　你们愿意花时间去探讨，当友谊和工作责任发生冲突的时候应该怎么做。

●　你们都有强烈的竞争意识，但这种意识是积极的、正常范围内的，而不是过度膨胀的；你们不会因为对方的成功而妒火中烧。

如果你想增大伙伴关系成功的几率，请务必再记住以下几个额外的提示：

●　不要轻易和别人议论老板或同事。一旦你错误地估计了你们的友谊（你以为对方会为你保守秘密，但事实上并没有），或者你被人认为蓄意报复，你的言词到头来很可能给你自己惹麻烦，你在公司的处境将岌岌可危。

●　花上三年左右的时间认真经营一段可靠真诚的友谊。当然这不是说你完全不能凭直觉和某人"一拍即合"，而是说在你的直觉被现实证明之前，你应该懂得保护自己和自己的工作。

●　比起那些以情感支持为基础的友谊，从一起工作和互相交谈的角度出发去建立友谊会少遭遇一些麻烦和冲突。虽然把你的朋友偶尔当作倾吐心声的"回音壁"也没什么不好，不过要小心千万不要超越界线，把朋友当作心理治疗师，他并没有接受过提供这种服务的训练。确实需要的话，还是去找专家帮忙吧。

●　真正的友谊很少以彼此能给对方带来的益处为基础。即便你可以对提供的服务收费；或者你已经给自己定了规矩，即使收费也不向朋友提供专业服务。但如果你感到你所谓的"朋友"真正的目的其实是从你这里获得诸如无偿的投资建议、免费的培训等益处时，你就要重新考虑你们之间到底有没有真正的友谊。

●　地位相当的人（比如同事）比地位悬殊的人（比如上司和下属）更有可能成为朋友。

●　共同的价值观是友谊长久的最好的预言师。花点时间了解对方的价值观，你就可以预见你们是否能成为真正的朋友。

从同事到好友

普通朋友能增进交流、提高业绩

普通朋友是从工作伙伴起步的，不像密友或至交那么亲密。但也正因为不太亲密，双方受感情影响进而丧失判断力的可能性也比较小

第四节从同事到好友（4）

比如，一个工作上的普通朋友要去度假，请你接管他的工作一个星期。如果你自己的负担已经很重了，你大可以礼貌地说"不"，因为你知道勉强地说"行"会影响自己的工作。你不会因为拒绝了他而感到太过意不去。但是，如果你拒绝了密友或至交，你一定会感到焦虑。

36岁的小雷金纳德·贝克汉姆（ReginaldBeckham，Jr。）是位于华盛顿哥伦比亚特区的全美住房合作协会（NationalAssoofHousiives）的市场总监。在谈到在工作中结交普通朋友的益处时，他说：

如果你有一个办公室里的朋友，或者正在培养一段办公室的友谊，你们不要像一般的同事那样只谈工作，而应该像朋友那样交谈。这会使工作环境变得更加舒适，而带着舒适的心情去工作无疑会更有效率。

一位63岁的教授也有类似的看法："我们喜欢交谈，但只在工作和偶尔共进晚餐的时候。"

为什么你想在工作中寻找到密友或至交

密友或至交能够给你提供工作上的支持，也能充当你的耳目，帮助你应对"办公室政治"。但是如果对方没能替你把事情办好，你可能会重新估量他是不是你的密友或至交，还是仅仅是一个工作伙伴，甚至是敌人。一位在伊利诺伊州工作的年轻女性在描述她和本部门一位同事的亲密友谊时说："我们互相提醒。"

工作伙伴帮助你渡过难关

31岁的埃里卡（Erika）是一位离婚的丹麦图书馆员，她和一位同事成为了至交：