奇热小说网

二不要宣扬子女的过错（第1页）

（二）不要宣扬子女的过错

“父母越不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就越看重，因而会更小心地维护别人对自己的好评。若父母当众宣布他们过失，使他们无地自容，他们越觉得自己的名誉已受到打击，维护自已名誉的心思也就越淡薄。”这是一位伟大的教育家的劝告。

有时候父母和孩子会陷入一个恶性循环：激烈的争吵—对孩子吼叫—结果却是孩子正确—孩子受到伤害－再有新一轮的争吵。

上述的这些状况，，每一个环节都透露出孩子的需求。假如家长让他保留一些权力，他可能比较容易会放弃坚持、承认问题，或是改变主意。例如家长已经说了两次要他停止拍球，而现在他真的该停了，容许他在把球收起来之前，最后狠狠地一击。假如家长在某一点上和孩子进行争论，让他查完字典后发现你是对的，让他知道你了解为什么他会想成另外一个。

不要让自己表现得好像什么都知道，而是要装成凑巧在某个特别的时间知道某个特殊的事。当孩子快速安静时，而且可能很温和地表现他的不愉快时，不要坚持孩子立即回应你的要求，最好是忍耐一下。当你的孩子保住颜面时，他就会和你合作。

有时候，家长不要当着外人的面说自己孩子的坏话，孩子会受到伤害，尽管有时候孩子并不说自己不高兴，他也是惧怕家长的权威。

不论是年纪较小的孩子还是较小的，他都坚持用自己一定的方式组合拼图，那些坚持没有数学作业的年纪较长的孩子，当真相被揭穿时，保留面子的做法将能帮助他继续进行学习。不要让孩子困在愤怒和忿恨的情境里，以致于耗尽太多负面的精力来证明他自己，家长应该帮助他以建设性的方式，去运用他的能力。

年纪较小的孩子会尽可能尝试想要主宰一切，假如孩子的自我概念正在发展，他们会很肯定地认为自己可以做得到的比他们能做得要来得多。有些时候这样是很危险的，有时会很有趣．但还有些时候会让所有相关的人感到极度挫折。假如家长坚持自己的主张，孩子可能会用发脾气的行为来回应你；因为你强迫孩子放弃他心里最渴望的追寻，那就是“做他自己的主人”。给他一些“长大”的空间，你会让他知道你同样也希望他成长。他将不会感到挫败，相反地能使他不再那么顽固的反抗。

对于年纪较大的孩子，允许他拥有一些空间去尝试错误，或是在没有家长的协助下解决问题。就是在告诉他，妈妈并不希望控制他的一言一行，他有权利拥有自己的感觉和独立的信念，即使他不赞同你或是证明出他是不对的，对妈妈而言都没有关系而且也不要将自己塑造成无所不知的偶像，而他只是个愚蠢的小孩，免得好像是在贬低地或是羞辱他。家长应该尊重他所犯的错误，因为家长了解他犯错的原因。

结果，孩子将能保有完整的自我意识，带着较少的怒气离开那个情境，等事件结束后，他的怒气就会全消了。如果你把他逼得太紧，下次他将会犯更大的错误来证明自己。

大多数的孩子很容易感到被羞辱了，不论任何年纪，他们都会努力想要离开父母独立，证明自己有能力、有智慧和有力量去探索这个世界。但是同时他们也会害怕他们办不到，或是家长不让他们尝试，怕他们会失败。有时他们并不真的想这样做。

当把孩子逼到角落时，当家长说“我现在就要”，“我知道你做错了”或“何以你的朋友都不再打电话来了？”他的无力感是相当沉重的。当你这么说时，他听到的是“你不是自由的，我说什么你就得做什么，我比你强壮、聪明，而且我注意到你做得不太好。”

这种无力的感觉会转变成羞愧感或是愤怒。家长不希望孩子养成这种习惯。然而，给孩子一些自由的空间，像在告诉他“我知道你想和我不一样，你有权利保有一些自己的想法和感觉，你可以有不同的想法，当我移动时你不动，这些都是没有关系的，我认为你是有能力的。但是有时候我觉得你可能需要帮忙，而且大多数的时候我需要你遵守规则。”

这有助于建立自信，这将会帮他看清楚犯错或是软弱并不能代表一个人，不管是做错一次或两次，他都能够继续积极地向前迈进。

下面是两个例子：

小文正努力在穿一条牛仔裤，但腰部的钮扣很难扣得上，“我做得到”，他坚持用他肥肥短短的小手扯拉那个钮扣。妈妈这时开始失去耐心，因为小文上学的时间到了。

“我来帮你。”妈妈说，伸手要帮他。

“不！”他大叫“我可以穿上！”

经过一段长时间的沉默，妈妈看着他徒劳无功满身大汗地在那又推又拉的，看得出来他越来越局促不安，也更沮丧了些，他的呼吸声也越来越急促了。

“我告诉你，“妈妈平静的说：“我看过你扣过许多扣子，我知道你做得到的，可是这一个扣子即使我来扣也都还有点困难呢，让我来试试看，然后你拉拉链如何？”

他可能会用一种混杂着厌恶自己的心和被打败的神情看着妈妈。

当妈妈在扣扣子时要再说一遍，扣上这个扣子真是件很困难的事，“这好紧喔！”妈妈可以说：“这就是它为什么这么难扣的原因。”

然后当他拉上拉链后，微笑地看着他，说一些类似以下的话：“我想我们一起才能把那件事做得很好！”

妈妈让自己成为他的助手，也没有拿自己的能力来比较，而且给了他一些空间，让他替自己做了别的事。他可能不会觉得自己赢得胜利，但是他也不会觉得被看扁了。

美国人讲究对孩子说话的口气和方法，大人不但要认真倾听孩子的话，而且有时还要蹲下来同孩子对话，使孩子感到你在尊重他，并可避免他有“低一等”的感觉。孩子吃饭时不能硬逼；孩子做错了事不得横加训斥；要孩子换衣服也不可用命令的口吻，否则，都会给孩子的心理上留下自卑的阴影。家长带孩子外出做客，主人若拿出食物给孩子，美国人则最忌讳提早代替孩子回答“不吃”、“不要”之类的话，也不会在孩子表示出想吃的时候对孩子呵斥。他们认为，孩子想要什么或是想看什么，本身并没有错，因为孩子有这个需要，任何人都没有理由来指责，只能根据情况适时适当地做出解释和说明，以做引导。美国人反对父母在人前教子，更不允许当着人面斥责孩子“不争气”、“笨蛋”、“没出息”，因为这会深深伤害孩子的自尊心，父母这样做是一种犯罪。美国父母这样尊重孩子，不仅仅是因为他们年龄小，需要爱护、关心和培养，还在于他们从出生起就是一个独立的个体，有自己独立的意愿和个性。无论父母还是老师都没有特权去支配或限制他们的行为。特别是孩子，在以后的成长中的大多数情况下师长不能代替他们对客观进行选择，所以要让孩子感到自己是自己的主人。

伟大的教育家洛克曾说过：“父母越不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就越看重，因而会更小心地维护别人对自己的好评。若父母当众宣布他们过失，使他们无地自容，他们越觉得自己的名誉已受到打击，维护自已名誉的心思也就越淡薄。”

有人怀疑美国父母对孩子的尊重是否太过份了，但事实证明，大多受到父母良好尊重的孩子同父母非常合作，他们待人友善，懂礼貌，同大人谈话没有一点局促感，自我独立意识强。儿童心理学家认为，这些都是孩子们受到了应有的尊重的良好反应。

另外，家长维护孩子的自尊心很重要。孩子虽小，但和大人一样，其自尊心很强。父母应像对待成人一样尊重他们的权利，满足他们的需求。父母要注意根据孩子的兴趣爱好进行正确的引导，使他们能积极乐观地做每一件事情。当发现孩子犯了错误时，父母不能采取粗暴的态度给孩子施加压力或说一些伤孩子心的话，更不能在众人面前训斥孩子，这就伤害了孩子的自尊，从而令他产生反感情绪或叛逆心理。父母要善于发现孩子的微小进步，并及时给予肯定、表扬，使孩子树立自信心，在这个基础上通过平和的交谈让孩子懂得他的不足之处，以及怎么改。只有尊重孩子，以理服人，才能使孩子形成健康的心理。

所谓自尊心，是指个人要求得到他人或集体尊重的情感。有的人以为小孩子不懂事，不懂自尊心，其实不然。有一个五岁的小女孩，在一次幼儿园排练节目时，被老师淘汰了，但老师当时并没注意到自己的言语，只是随便地说：“你回班上去吧，老师不要你了”。这样，给孩子的印象是她被老师赶出来了。结果，在其他孩子的讥笑声中，这个小女孩哭着说：“我以后再也不跳舞了”。显然，孩子的自尊心受到了极大的伤害。

心理学家认为，儿童的自尊心是随着自我意识的发展而逐步增强的，儿童在1岁半便有了自我意识的萌芽，3岁左右就能进行一些自行其事的活动，并表现出不听话、拒绝成人帮助和干预，甚至执拗；5-6岁儿童的自我评价能力有了很大的提高，其评价不再是成人评价的翻版，而开始对成人评价持有怀疑的态度；6岁儿童可以说出一些较抽象的品质，进行一些内心品质的评价；进入小学后，儿童不但能指出自己的优点，还能提出自己的缺点，并力图改正这些缺点。

可见，儿童是有自尊心的，如果我们在教育儿童时忽视他们自尊心的存在，常常对他们横加指责、甚至打骂，不注意给孩子留“面子”，常在孩子同伴面前或外人面前数落孩子的不是，责骂惩罚孩子，使孩子在同伴中抬不起头，没有地位，这样不仅达不到教育目的，反而大大刺伤了孩子的自尊心，增加孩子的憎恨、敌对和紧张情绪，促使孩子养成报复、自卑等不健康心理；有的甚至导致悲剧的发生。总之，家长不应把儿童单纯看成是一个不懂事的孩子任意去批语，指责，而应尊重他们的自尊心，多采用表扬、肯定和鼓励的方式，帮助其自尊心健康发展。